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Created by paulrsilva on Apr 22, 2008
Last updated: 04/28/10 at 12:42 PM
“Educacao Corporativa”
Date: Mon, 12 Apr 2010 18:45:00 -0300
To:
Subject: Controle Eletronico de Ponto - Turma Extra
Você quer entender sobre o Novo Registro Eletrônico de
Ponto (REP) que entrará em vigor em agosto de 2010?
Este treinamento sobre o CONTROLE ELETRÔNICO DE PONTO
– NOVAS REGRAS PT/MTE Nº 1.510/2009 programado para o [...]
http://blog.neoplace.com.br/2010/04/20/controle-eletronico-de-ponto-turma-extra/
Há uns 260 anos o escocês, iluminista, filósofo e (porém) economista Adam Smith teve um insight genial, que resumiu e imortalizou na frase “não é da benevolência do padeiro, do açougueiro ou do cervejeiro que eu espero que saia o meu jantar, mas sim do empenho deles em promover seu”auto-interesse“. Defendia o Liberalismo Econômico, onde a iniciativa privada deveria agir livremente, com pouca ou nenhuma intervenção governamental.
Bem, o “laissez faire, laissez passer” nasceu, cresceu e modificou-se (como preconizado desde o começo do século por Keynes, entre outros). Atualmente a ingerência do Estado ultrapassa a esfera econômica, bem como a de guardião do Estado-de-Direito. Admoesta ao direcionamento coletivo da atenção e ao exercício de uma espécie de “cidadania ecologica universal”. O indivíduo deve prestar atenção ao que chamam de “consciência mundial” (cuidando-se mais, prestando atenção ao meio-ambiente, reciclando, etc).
Neste ponto é importante relembrar a relação entre consciência e atenção:
“… a atenção é o estado intermediário entre consciência e ação, e ocorre quando determinado estímulo atinge determinados níveis de significado ao indivíduo”.
(por exemplo: Vc está na sala, consciente do ambiente que o cerca; em determinado momento a porta bate com o vento. O estímulo (sonoro) atinge níveis de significado em seu cerebro, direciona sua atenção para a origem do som e a ação de virar a cabeça é quase imediata) - Vd. A Economia da Atenção - Thomas A Davenport.
Dentro deste conceito sobre atenção é fácil compreender que a possibilidade punitiva é um fator determinante ao comportamento individual. Utilizar o cinto de segurança, não beber ao volante, não cortar arvores em lugares públicos - entre outros - são padrões de comportamento condicionados pela atenção aversiva ( ou seja, cuja motivação advém de evitar-se aquilo que é coletivamente considerado ‘ errado’ , chamando à atenção por meio do castigo).Ocorre que, cada vez mais, existe uma especialização da natureza humana; Como nas colônias de insetos (abelhas e formigas, por exemplo), o indivíduo está cada vez mais especializado e atuante numa esfera específica (p.ex: não existe mais o clínico geral, mas sim o especialista, mestrado e doutorado na aorta coronária direita) - (ps. não admira que o tempo que um jovem leve para deixar a casa dos pais nos últimos anos tenha aumentado exponencialmente).
Observe-se que o comportamento é afetado na razão direta da evolução social de determinado nicho humano; Desta maneira, a punibilidade, eficaz em comportamentos que afetam o grupo, torna-se deveras intrusiva e inadequada a outras necessidades de condicionamento, que aparecem de maneira sutil ao melhor funcionamento de uma sociedade mais complexa e organizada; A atenção deve ser volitiva, com uma recompensa imediata àquele que assume a iniciativa de determinado comportamento sugerido pela coletividade, em determinado contexto. Estamos entrando no limiar da Teoria Motivacional do Divertido.
Nada ilustra melhor este conceito que as iniciativas públicas do pessoal do www.thefuntheory.com (embora eu tenha a impressão que o pessoal lá ainda não tenha se dado conta de ter estruturado uma nova teoria motivacional relacionada ao estímulo da atenção público condicionada).
Seguem alguns exemplos:
Incentivando a recolher latas de plástico
Incentivando as pessoas a usarem as escadas, economizando energia e fazendo exercícios
Fazendo com que as pessoas utilizem o lixo público
http://blog.neoplace.com.br/2010/02/17/a-teoria-motivacional-do-divertido/
Sinceramente, não sei se o cálculo desse exemplo abaixo está correto, mas outro dia, entrei num supermercado para comprar orégano e adquiri uma embalagem ( saquinho ) do produto, contendo 3g , ao preço de R$ 1,99. Normalmente esse tipo de produto é vendido nos supermercados em embalagens que variam de 3 g a 10 g . Cheguei em casa e resolvi fazer os cálculos e constatei que estava pagando R$ 663,33 pelo kg do produto. Será que uma especiaria vale tudo isso ??
Agora, com mais este exemplo abaixo de produtos vendidos em pequenas porções, fico com a sensação que as indústrias se utilizam ” espertamente” desse procedimento para desorientar o consumidor, que perde totalmente a percepção real do valor que está pagando pelos produtos.
Acho que todos os fabricantes e comerciantes, deveriam ser obrigados por lei ( mais uma ??? ) a estamparem em locais visíveis, os valores em kg, em metro, em litro e etc de todas e quaisquer mercadorias com embalagens inferiores aos seus padrões de referências. Entendo que todo consumidor tem o sagrado direito de ter a percepção correta e transparente do valor cobrado pelos fabricantes e comerciantes em seus produtos.
VEJAM O ABSURDO Você sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro ? Resposta: TINTA DE IMPRESSORA! VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO? Veja o que estão fazendo conosco. Já nos acostumamos aos roubos e furtos, e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das novas impressoras.
Aí, veio a “Grande Sacada” dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora.
Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos. VEJA ESTE EXEMPLO: Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por aproximadamente R$170,00… A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00. Daí, você vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos, por uns R$ 90,00 (para vender rápido).
Junta mais R$ 80,00, e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica. Os fabricantes fingem que nem é com eles; dizem que é caro por ser “tecnologia de ponta”. Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).Um cartucho HP, com míseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,59 por mililitro. Só para comparação, a Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29. Só acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP3920, que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta!
A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$ 75,00.Fazendo as contas: 1.000 ml / 5.5 ml = 181 cartuchos R$ 75,00 = R$ 13.575,00.
Veja só: R$ 13.575,00, por um litro de tinta colorida. Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:
- 300 gr de OURO; - 3 TVs de Plasma de 42′; - 1 UNO Mille 2003; - 45 impressoras que utilizam este cartucho; - 4 notebooks; - 8 Micros Intel com 256 MB.
Ou seja, um assalto!
http://blog.neoplace.com.br/2010/02/01/sabe-o-que-custa-quase-r-1357500-o-litro-e-voce-compra-regularmente/
http://blog.neoplace.com.br/2009/12/29/feliz-ano-novo-porque-o-natal-ja-era/
http://blog.neoplace.com.br/2009/12/02/cazuza-um-idiota-morto/
Fonte: Blog Confidências Públicas & Besteiras Suditas
http://blog.neoplace.com.br/2009/11/19/eis-a-natureza-humana/
fonte r7
Quem conseguiu se manter na internet durante o apagão de ontem (10/11) acabou se divertindo. Nas redes sociais, como o Twitter, passado o primeiro susto, as piadas brotavam em velocidade espantosa.
Veja algumas das mais engraçadas:
- Disseram para o estagiário da Itaipu: “Quando sair apaga tudo”
- A população brasileira certamente vai crescer bastante daqui 9 meses!
- O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a lanterna?
- Apagão nada, viral do filme 2012 que estreia sexta
- A luz voltou no Paraguai, mas deve ter vindo de contrabando
- Estão dizendo que o Google comprou Itaipu. Energia elétrica, agora, só com convite…
- No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia pra dormir.
- Uniban declara que a culpa do apagão foi um curto e tudo que é curto não é bom e deve ser banido.
- Se você está lendo esse tweet, você é a RESISTÊNCIA
- A lição (de novo) é: um míssil em Itaipu e o Brasil se rende.
- Manchete de amanhã: Itaipu cai antes do Flu
- O apocalipse será twittado
- Chama o Zina! Brilha muito no apagão!
- Quem não tem luz põe o dedo aqui (na tomada)
- Vamos falar de outra coisa? Apagão traz energia ruim, gente…
- Feliz é a Madonna que tem Jesus e Luz
- Atenção, alunas da Uniban (de novo!): esta noite vestido curto tá liberado!
Como é difícil dar o devido crédito pra todo mundo, a gente fez que nem pai cheio de filho - se não dá pra dar pra todo mundo, não dá pra ninguém.
http://blog.neoplace.com.br/2009/11/10/apagao-gera-piadas-brilhantes/
A Futuris.tk criou um serviço genial na internet. Uma espécie de rede de relacionamentos que possibilita que a pessoa envie mensagens para até daqui a 50 anos, ou depois de sua morte. Para as mensagens ‘post-mortem'’ é preciso indicar pessoas de sua confiança que certifiquem seu óbito no site. As mensagens podem ser em texto, vídeo ou em som. Também é possível agendar postagens futuras em blogs ou em páginas da internet.
Parece bobagem, mas é bastante útil para manter o foco em objetivos e fazer uma análise de desvios que se sucedem no decorrer do tempo. O que você diria ou perguntaria para você daqui a 2 ou 10 anos, por exemplo?
Outra possibilidade interessante que imaginei é a de fazer uma postagem sobre sua própria morte, com vídeo e fotos, e uma mensagem para as pessoas que você ama.
Pode não ser o melhor serviço da internet, mas certamente será o último que você irá usar.
Algumas funcionabilidades da Future.Sk
Mensagem para sí mesmoMande mansagens para você no futuro daqui até 50 anos, a partir de agora;
Mensagem para seus amigos e famíliaEnvie e receba mensagens de pessoas que pertençam a sua rede de relacionamentos;rom the people who belong yo yoursocial network.
Post-MortemConfigure mensagens para serem entregues apenas depois de sua morte
Future BlogEscreva agora o que outros só irão ver no futuro em seu blog público
Future AlbumMantenha um timeline de suas fotos, tiradas diariamente de sua webcam
http://blog.neoplace.com.br/2009/10/07/envie-mensagens-e-postagens-no-futuro-ou-apos-a-sua-morte/
fonte Acalbuquerque Blog
Bem, estamos na era da Web2.0 onde o compatilhamento de informações, a acessibilidade e usabilidade delas são o ponto-chave e há algum tempo fora lançado um vídeo no youtube que mistura a história com o presente e sugere como será o futuro da web previsto para 2015 na visão do google, que é a atual empresa mais importante do universo online.
Vejam:
http://blog.neoplace.com.br/2009/09/18/google-epic-o-futuro-da-web/
"Pracas" no Brasil
Originally uploaded by Paul R
http://blog.neoplace.com.br/2009/08/28/pracas-no-brasil-8/
Para o papai
“Querido Papai do Ceu, este ano por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai, Amém.”
http://blog.neoplace.com.br/2009/08/09/enquanto-isto-no-dia-dos-pais/
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[/code]
—————————————–
http://blog.neoplace.com.br/2009/08/03/painting-with-prooject-natal-the-future-is-calling/
Dr Leonard Horowitz fala sobre Vírus A fabricado em Laboratório:
http://blog.neoplace.com.br/2009/07/30/h1n1-arma-biologica-fabricada-em-laboratorio/
Seleção MASTERCARD - "Não tem preço"
Originally uploaded by Paul R
http://blog.neoplace.com.br/2009/07/08/selecao-mastercard-nao-tem-preco-9/
Ridículo este negócio da polícia ir na casa do pessoal que está com carteira irregular perante o DETRAN, ameaçando de prisão e tal: Até porque (enquanto o sujeito não saí a 190km/h decepando a cabeça dos outros) o negócio é contravenção administrativa.
Não obstante, como sempre, o povão tinha que “pagar o pato” de alguma forma, não é?
Não sei porque, mas este negócio me lembra da música “Classe Média”, de Max Gonzaga. Vale a pena ouvir.
http://blog.neoplace.com.br/2009/06/01/dep-carli-filho-palhacada-do-detranpr/
http://blog.neoplace.com.br/2009/06/01/novo-xbox-360-os-caras-detonaram-o-wii/
Fonte: NumClique
Em tempos de portabilidade é complicado saber para qual operadora estamos ligando… e saber se está pagando tarifa reduzida fica complicado também.
Para isso, a ABR Telecom, entidade que administra a portabilidade numérica no Brasil, criou um serviço bem simples que checa diretamente dentro da base de dados da ABR qual a operadora que o dado número pertence. Para isso basta acessar a página, digitar o número com código de área e responder ao captcha.
Com esse serviço você evita gastar mais que o planejado ao fazer uma ligação, pois poderá aproveitar o seu pacote de descontos sem medo de estar ligando para outra operadora.
Site da ABR Telecom.
Página para verificar a operadora.
http://blog.neoplace.com.br/2009/04/16/como-descobrir-a-operadora-de-um-celular-em-tempos-de-portabilidade/
O Locr é uma forma de organizar fotografias utilizando para o efeito informação geográfica.Algumas das funcionalidades são as descrições automáticas produzidas para cada fotografia a partir de informação geográfica e a partilha de fotos.
O Locr baseia por isso o seu funcionamento em fotografias com geotags. A geotag fornece a informação relativa à posição global em que a foto foi tirada e pode ser definida manualmente ou automaticamente via GPS. O geotaging manual pode ser efectuado online no website do Locr ou offline através do Locr PC Client que poderá descarregar após se ter registado no site.
Para começar a utilizar o Locr clique aqui.
http://blog.neoplace.com.br/2009/03/20/locr-coloque-suas-fotos-no-lugar-certo/
Uma revista feminina realizou recentemente em Angra do Reis (RJ), um
seminário destinado às mulheres. Com duração de 3 dias, o encontro
resultou nas seguintes conclusões abaixo:
1- Cheiro bom de homem é … de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e champagne). De pinga, não.
3- Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela e nem PINTAR. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com ‘escova’. Você pode ser careca, as mulheres não ligam.. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo,jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara :’Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! ‘
6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.
7- Pêlos no peito, gosto. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!
8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm…pode ser !
9- Escovar os dentes é obrigação.
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Barbara Streisand.
13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!
15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas!
16 - Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto devocê mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto
17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo ‘cineasta atormentado’ .
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha noarmário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendoamarela, negra e nem branca também.
22- Não tenha chulé. Se vira!
23- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabaráencontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
http://blog.neoplace.com.br/2009/02/10/conclusoes-femininas-2/
Férias, verão, chegando o carnaval… A tigrada começa a entrar no cio.
http://blog.neoplace.com.br/2009/01/31/enquanto-isto-no-orkut-10/
tungado do blog Malvada
Existem certas coisas que JAMAIS deveriam ser ditas quando você terminacom alguém e tenta explicar para a pessoa o que te levou a fazer isso.Se você já fodeu a situação, vire as costas e vaze. Não mencione as frases:
1. Será que você pode me devolver a televisão de plasma que te dei?2. É que eu tenho um caso com a sua irmã.3. É que eu tenho um caso com a sua mãe.4. É que eu tenho um caso com o seu pai.5. São os meus amigos. Eles te odeiam.6. Na verdade, o problema é você.7. Não é porque ela(e) é mais jovem…8. Pelo menos o sexo foi bom, né?9. Faça umas plásticas, vai se sentir melhor!10. Não quero parecer mesquinho(a), mas você me deve R$ 15,75.11. E boa sorte com o bebê.12. Não tem um motivo. Acho que foram pequenas coisas como o teu hálito.13. Você é perfeita(o) demais, prefiro a imperfeição.14. Só deixe as revistas pornô. Vou precisar delas por uns dias.15. Agora não faz sentido esconder: você ronca e eu odeio isso.16. Não há dinheiro no mundo que pague uma relação infeliz como a nossa.17. Por favor, não chore. Você fica ainda mais feia(o).18. Quanto aos seus filhos, não se preocupe. Eles me irritam.19.Ódio talvez seja uma palavra forte demais. Digamos que simplesmente nãogosto de você ou eu esteja profundamente entediado(a).20. Caso se sinta só, pode vir preparar o jantar para mim de vez em quando.21. Antes de ir, deixe o telefone daquela(e) teu/tua amiga(a) loira(o) maravilhoso(a).22.Escute. Estou tão arrasado(a) quanto você nessa história. Mas agora eutenho que encontrar a galera. Afinal fui eu quem marcou o happy hour.23. Sim, existe alguém.24. Sim, ela(e) é bonita(o).25. Sim, transa melhor que você.26. Não, não me perturba.27. Ainda vou encontrar alguém que eu queira ter filhos.28. Fique com o Viagra. Não vou mais precisar dele.29. Vou sentir saudade desse teu bigode charmoso.30. Todos aqueles orgasmos? Eu fingi.31. Bem que meus amigos disseram que não ia dar certo.32. Posso ficar com teu carro durante algum tempo?33. Porque eu sou gay!34. Bem, preciso ir. Vou me casar amanhã.35. Por falar nisso, meu teste do HIV deu positivo.36. O problema é que nós dois amamos a mesma pessoa: eu.
http://blog.neoplace.com.br/2009/01/28/nao-fale/
http://blog.neoplace.com.br/2009/01/24/enquanto-isto-nos-bate-papo-da-uol/
RES: BOICOTE CONTRA A INVASÃO ISRAELENSE
Olas Luis, saudades de vc velho! Vê se dá um sinal de vida e aparece de vez em quando.
Quanto a sua até que é uma boa; Basta parar de utilizar o sistema financeiro internacional, não utilizar mais sistemas alternativos de vale (VT. VB, etc), não assistir mais televisão (pois, qdo a rede não é dos caras, retransmite programas feitos em hollywood), parar de usar o Windows e o MacOS (Sim, Gates, Jobs e cia casaram numa sinagoga), etc, etc. O problema é desta forma estaríamos imbuindo uma certa misantropia anti-sionista injusta, senão contra-producente (sim, eu sei que o hífem saiu de moda agora em janeiro, mas ainda não estou preparado para mudanças radicais).
Observe que os caras (os judeus mauvados que criaram o Vale-Refeição) estão respondendo fogo de uns caras mais mauvados ainda, senão insanos, que só querem a aniquilação completa de Israel, com a morte (o mais dolorosa possível) de todos os judeus do planeta. Estes sujeitos (Hammas) são bastante conhecidos por estabelecerem suas bases em território civil, de maneira a usar mulheres e crianças como escudo e, desta forma, subverter a opnião pública internacional. Ao que parece, isto tem funcionado.
Do ponto de vista estratégico, o contra-ataque de Israel veio num momento bastante propício. Alguns dos motivos são
a) Contra-Resposta ao desrespeito do cesar fogo, mediado pelo Egito, e provocado pelo Hammas;
b)Na mudança presidencial americana, com a retirada de tropas do Iraque, muito provavelmente Israel seria utilizada como fator de compensação, forçada a uma negociação com os arabes para ceder território de assentamentos judeus (300.000 pessoas seriam dslocadas). Ao responder o Hammas de maneira firma, impossibilitou o dialogo para cessão de assentamentos;
c)Ainda na troca presidencial americana, o desfecho e um ataque teria que ser feito enquanto o Barak não assumiu a presidência, pois a pressão para os EUA intervirem seria menor pois o Bush já é um "pato manco" por lá.
É importante ressaltar que caso o Hammas consiguisse seu intento, não pararia apenas nos judeus. Uma outra característica bacana dos caras é a não aceitação de NENHUMA outra forma de religião ou governo que não a sua. Logo teriamos evangélicos sendo borbardeados por aí… (ei, até que a não é má… )
Particularmente, como sinal de protesto, prefiro parar de fumar narquilê, parar de assistir o "tapete persa" nas madrugadas e abolir o kibe.
Abraços
Paulino
—–Mensagem original—–
De: Luis Guilherme Lange Tucunduva [mailto:tucunduva1@hotmail.com]
Enviada: qui 8/1/2009 22:44
Assunto: BOICOTE CONTRA A INVASÃO ISRAELENSE
Caros,
Peço desculpas aos amigos sionistas, mas em vista dos atuais acontecimentos não vejo como permanecer inerte.
Uma vez que os apelos humanitários não têm surtido qualquer efeito, acredito que a única forma de sensibilizar os israelitas a pararem com o massacre covarde que vêm praticando há mais de 10 dias é atingi-los onde mais lhes dói: seus bolsos.
Um boicote a produtos e serviços prestados por sionistas é uma forma salutar e pacífica de demonstrar nossa indignação. Não comprem produtos ou solicitem serviços de fornecedores e prestadores reconhecidamente sionistas.
Espero que, com essa atitude, os próprios membros da comunidade judaica brasileira comecem a pressionar os lideres de Israel a extinguir os ataques que vêm perpetrando contra civis, membros de sociedades humanitárias e partidários do Hamas, indiscriminadamente.
Abaixo uma pequena lista de lojas e prestadores de serviços que têm inferência junto à comunidade judaica (extraído do site www.judaica.com.br):
Grupo SBT
Grupo Globo
Banco HSBC
Amsterdam Sauer
Arteb
Bahia Sul Celulose
Banco Ioschpe
Banco Panamericano
Banco Safra
Banque Safdie
Casas Bahia
CCE
Cia. Suzano
Cofap
Construtora Birmann
Construtora Cyrela
Construtora Tecnisa
Darling
Drastosa
Du Loren
Elgin
Fotoptica
Guaporé Veículos
Grupo Abril
Grupo Klabin
Grupo Rosset
Grupo Vicunha
H. Stern
Hope/Mash
Hotéis Eldorado
Hotéis Vila Rica
Lojas Marisa
Lavable
Marcyn
Maringá Turismo
Natan Jóias
O Boticário
Ponto Frio
Porto Seguro
RBS
Side Play
Tabacow
TDB
Tri Fil
Vale Refeição
Vila Romana
Zero Hora
Para aqueles que têm algum conhecido da comunidade judaica, pressionem-nos para que exerçam a mesma pressão sobre os líderes que podem extinguir esse ataque desmesurado.
Sei que podemos fazer alguma coisa, não podemos nos omitir.
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Confira vídeos com notícias do NY Times, gols direto do Lance, videocassetadas e muito mais no MSN Video!
http://video.msn.com/?mkt=pt-br
http://blog.neoplace.com.br/2009/01/09/boicote-contra-a-invasao-israelense/
Tungado do Sedentário Hiperativo
Dos confins da rede, descobrimos a pérola:
“1. Uma célula humana contém 75 MB de informação genética;
2. Um espermatozóide, 37,5 MB;
3. Em um mililitro tem-se 100 milhões de espermatozóides;
4. Em média, uma ejaculação libera 2,25 ml em cinco segundos”.
Usando aritmética elementar podemos calcular a largura de banda do pênis humano como:
(37,5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 bytes/espermatozóide x
100.000.000 espermatozóides/ml x 2,25 ml) / 5 segundos =
1.687.500.000.000.000 bytes/seg =
1.687,5 TeraBytes/segundo”
O que está na ordem dos Petabytes, ou quadrilhões de bytes,
um dilúvio de dados equivalente a milhões de DVDs atravessando o membro
em alguns segundos. Epa, bukk…, digo, dilúvio? Em dois mililitros?
Afinal, teria um único pênis humano uma largura de banda muito maior do que toda a Internet?
Continue lendo para uma exploração desta questão que pode ser algo que
você nunca quis saber, mas agora pode ter vontade de perguntar.
A COINCIDÊNCIA CD-ESPERMATOZÓIDE
Informação em nosso genoma é codificada como uma seqüência de nucleotídeos no DNA. Saber o número total de nucleotídeos, formando um par de bases - grosso modo um degrau único na longa escada espiral do DNA - é relativamente simples, basta contá-los.
Esses cientistas que estudam nosso genoma já contaram há muito tempo que temos
http://blog.neoplace.com.br/2008/12/29/aumente-a-largura-de-banda-do-seu-penis/
tungado do Caixa-Preta
O repórter Márcio Canuto é conhecido pelo seu jeito de “povão” e a maneira natural com que aborda os entrevistados. Porém, o que poderia acontecer ao coloca-lo AO VIVO para entrevistar as pessoas que pretendem ver o show da Madonna?
http://blog.neoplace.com.br/2008/12/22/768/
Recebi há pouco a notícia que o serviço da Stikkit vai ser desativado agora em dezembro, dia 19. O Stikkit, da ValueSoft, era um dos serviços mais interessantes e úteis dentro do conceito de clouding e Web 2.0 na internet. O problema é que o conceito de a Internet é mais ou menos como a china: - Tem um público gigante e todo mundo tem convicção que o troço tem que dar dinheiro, mas ninguém sabe exatamente como.
Outro serviço bacana que vai pro pau é ao da Secretária automatizada pelo msn ou email,a IWantSandy.
Segue o link do comunidado.Ao que tudo indica o Twitter (outro serviço sob risco de fechar) adquiriu o código fonte do Stikkit e da IWantSandy a preço de banana (pque, atualmente, se fosse em dolar ia ficar muito caro).
É uma pena….
http://blog.neoplace.com.br/2008/12/12/quebradeira-das-empresas-web-20/
Moral da história: Desempregado só se fode ou toma no cu. Uma das maiores sacanagens é tirar o emprego de alguem… É, faz sentido.
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/27/enquanto-isto-em-curitiba-2/
Fonte: Paraná Online
O antes chamado de Project Hostile Intent (Projeto Intenção Hostil) tem como
objetivo ajudar o pessoal da área de segurança a detectar quem deve ser
escolhido para ser gentilmente revistado ou questionado.
O nome atual do projeto é programa Future Attribute Screening Technologies -
FAST (Tecnologia de Classificação de Atribuição Futura, em tradução livre) e a
tecnologia parece promissora.
Foi solicitado para que 140 voluntários passassem entre um par de trailers
carregados com uma bateria de sensores FAST que incluem câmeras, sensores de
calor infravermelhos e um radar laser chamado Bio-Lidar, que mede o pulso e a
respiração à distância.
Foi solicitado para alguns dos voluntários agirem de maneira evasiva,
instável, enganadora e hostil. Muitos foram detectados. “Nós ainda estamos nos
estágios iniciais desta pesquisa, mas [a tecnologia] parece muito promissora”,
disse John Verrico, porta-voz científico do DHS. “Nós chegamos a 78% de precisão
na detecção de má intenção e em 80% dos enganadores.”
Isso parece incrivelmente alto para estágios iniciais de pesquisa, mas apenas
testes em vastas quantidades de pessoas reais, ao invés de voluntários, será uma
amostragem>
Também há questões relativas à segurança do sistema, pois os sensores
poderiam revelar condições de saúde como sopros cardíacos, problemas
respiratórios e nível de estresse, o que seria uma invasão de privacidade. Mas
John disse que o FAST está sobre restritos controles de privacidade e que os
dados nunca seriam ligados a nenhum nome. Será apenas usado para tomar a decisão
se a pessoa deve ser questionada e, em seguida, os dados serão descartados.
A tecnologia atual foi instalada em trailers para que possa ser facilmente
transportada de maneira que o FAST possa ser alocado em eventos de esporte,
música, etc. quando necessário. O objetivo é que eles se tornem comuns neste
tipo de evento coletivo.
Mas será que fará mesmo diferença? Ou os bandidos irão aprender a superar o
sistema? Se pensarmos que a FAST não é muito diferente dos antigos e pouco
confiáveis polígrafos, isso é certamente plausível.
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/21/tecnologia-detecta-pensamentos-hostis/
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles
se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se… rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a
outra a produzir leite de quatro vacas e fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque
quer três.
CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o
modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo
brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo
francês.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam
20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende
para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!
CAPITALISMO
BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO
HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e
tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem
leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado,
elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que
você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem
duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de
novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você
cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas… E reclama porque seu rebanho não cresce…
CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando
leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E
prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ai, de quem tocar nelas.
CAPITALISMO
ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a
mugirem em inglês… As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o
churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem
duas vacas. Uma delas foi roubada (e a polícia não conseguiu resolver o caso). O
governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca. Um fiscal vem
e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor
era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita
Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da
encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso
mesmo…
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/21/formas-de-capitalismo/
Navegando na internet ví este vídeo. É uma experiência que simula a ação do cigarro em um fumante, mostrando os resíduos que ficam no pulmão após a ingestão de 400 cigarros (dois por dia durante uns 7 meses, por exemplo).
Taí um vídeo interessante para enviar para aquele viciado desvairado ou mesmo para aquele que fuma, mas acha que fumar pouco é menos prejudicial.
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/20/veja-o-que-sobra-em-seu-pulmao-alguns-meses-fumando/
Tungado do Blog Geek Si14
Nessa
experiência, fizemos uma pilha elétrica de limão e com ela, alimentamos
um relógio digital de pulso. O experimento pode ser feito em pouco
tempo (menos de duas horas) e não requer materiais complicados.
História
Tudo começou com um físico italiano chamado Alessandro Volta
(1745-1827) que fazia testes com diferentes tipos de metais colocados
em taças de vinho. Volta descobriu que dependendo da combinação dos
metais no vinho, ele poderia obter diferentes grandezas de tensão
elétrica. Mais tarde, ele substituiu o vinho por ácido e a tensão
obtida foi ainda maior. Empilhou esses metais intercalados com feltro
embebecido em ácido e estava inventada a pilha elétrica.
O Experimento
O que fizemos aqui foi uma reprodução da pilha elétrica de Volta,
obtendo diferença de potencial elétrico (tensão) e alimentando um
relógio digital de pulso com a pilha de limão. Aqui vai o material
necessário:
Limões - de onde obtemos o ácido cítrico;
Cobre - nesse caso, algumas moedas de 5 centavos;
Zinco - nesse caso, chapas de zinco retiradas de um velho capacitor eletrolítico;
Fios elétricos - para fazer as ligações necessárias;
Um relógio de pulso digital - de camelô mesmo
Passo 1 - Preparando o Relógio
A primeira coisa a fazer é preparar o relógio para a experiência.
Abrimos o relógio com uma chave de fenda e retiramos o “mecanismo”. Na
parte de trás desse mecanismo, fica a pilha que alimenta o relógio.
Retiramos essa pilha e substituímos por dois fios.
É importante observar a polaridade do mecanismo e da pilha. Nesse
caso (e creio que em quase todos os casos), o polo positivo fica na
carcaça (parte de metal que fica atrás do mecanismo) e o polo negativo
da alimentação fica do lado oposto. Na foto abaixo, o fio do lado
esquerdo liga o polo positivo e o do lado direito liga o negativo.
Passo 2 - Abrindo o Capacitor
Como foi citado anteriormente, para esse experimento utilizamos
cobre e zinco. Obtemos o cobre utilizando uma moeda de cinco centavos
(Tiradentes). No caso do zinco, aproveitamos de um velho capacitor
eletrolítico, que possui o zinco em forma de folha enrolada. Para abrir
o capacitor, foi utilizado um alicate comum, apenas.
O capacitor eletrolítico possui duas lâminas de metal enrolado sobre
um papel embebecido em uma substância oleosa. Esses metais normalmente
são o alumínio (mais claro) e o zinco (mais escuro). Desenrolando o
material e utilizando uma tesoura comum, fica fácil obter um pedaço de
zinco. Algumas variações dessa experiência costumam utilizar um prego
no lugar da chapa de zinco.
Passo 3 - Fazendo a Pilha
No polo negativo do fio do relógio, fixamos a placa de zinco. No polo positivo, enforcamos o Tiradentes .
Nesse experimento, como obtemos apenas cerca de 0.4V de cada
conjunto limão+cobre+zinco, tivemos que utilizar 3 limões ligados em
série. O relógio então funcionou normalmente com os 1.259V gerados
pelos 3 limões.
A tensão obtida pode depender dos metais utilizados, da quantidade
de suco dentro do limão, do tipo de limão e da maneira com que esses
metais são inseridos na fruta. Existem variações dessa experiência
onde pode-se encontrar combinações com alumínio no lugar do cobre e
utilizar outras frutas e tubérculos no lugar do limão, tais como
abacaxi, laranja, banana ou batata.
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/20/acabou-a-pilha-nao-tem-problema-use-limoes/
Aproveitando o artigo abaixo, sobre o SAC Divino, dei uma olhada na Internet sobre alguns outros serviços mais, digamos - espirituais - na web e achei uma lista bastante bizarro de opções. Os preguiçosos podem, inclusive, fazer uns trabalhos de macumba online e, se o usuário não não tiver tempo de ir para igreja e tal, basta comprar um lugarzinho no céu pelo Sistema Integrado de Reservas Celestiais. Agora, se você acha que o céu pode ser um lugar muito chato - ou apenas quer enviar outra pessoa qualquer para o inferno, não tem problema: Basta usar o Sistema Integrado de Reservas Demoníacas. Ambos os serviços aceitam cartão de crédito e prometem o seu dinheiro de volta, caso você não goste do serviço. O bacana é o kit dos caras, com voucher, cartões de reserva, vistos e carterinha VIP de entrada.
É interessante observar que os serviços relativos com Morte e Espiritualidade na internet não são de todo inúteis ou bizarros… Existem algumas coisas bastante legais ou interessantes que podem ser utilizados. Um bom exemplo é o Private Matters, um serviço Post Mortem onde a pessoa pode escrever um testamento, deixar legados, enviar vídeos e emails após sua morte, entre outras coisas sombrias. Eu já agendei um envio maciço de emails de piadinhas funestas, correntes de boa sorte e fotos de pornografia para amigos, para depois que eu morrer. Pelo menos não vou ter que ler as respostas injuriadas.
É claro que, em se tratando de internet, existem algumas coisas completamente inúteis, como o Before I Die I Want To ,que é um site onde as pessoas enviam as próprias fotos (de polaroid… Ainda existe isto?) e escrevem embaixo o que gostariam de fazer antes de morrer. A única coisa legal lá foi uma mocinha de seus 20 e poucos anos, de NY, dizendo que gostaria de fazer sexo com um brasileiro até morrer e tal… Deu uma vontade de ir para NY…
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/19/internet-espiritual/
Tomou um pé na bunda, foi traído, está fudido e não tem para quem reclamar?!? Seus problemas acabaram! Agora você pode contar com o SAC Divino o “O Serviço de Atendimento ao Consumidor do Criador”. Criado pela “TOTALIDADE DO UNIVERSO CORPORATION”, o SAC divino é um canal direto para que reclamações e perguntas sejam encaminhadas diretamente à Administração Geral, sem intermediários.
O SAC Divino tem alguns objetivos norteadores, e é dividido em Capítulos. O mais engraçado é que o OMBUDSMAN dos caras é um espírito de porco… Vale a pena dar uma olhada.
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/14/sac-divino/
O programa inglês “Britain´s Got Talent” é mais ou menos como o “ìdolos” ou o “astros” aqui no brasil: Três jurados divertem o público ao selecionar (e avacalhar) os candidatos menos toscos para um concurso de música. Neste tipo de programa o legal mesmo são os candidatos bizarros, cuja execração pública é garantia de muitas risadas e grande ibope para transmissão televisiva.
Neste contexto, Paul Potts parecia ser um prato cheio: Baixinho, gordinho e vestido com um terno barato se apresentou - suando a beça e com cara de choro - na frente dos jurados e para uma plateia cheia no palco do Cardiff´s Millennium Centre. Paul, que até então era vendedor de celulares, jamais tinha se apresentado para qualquer tipo platéia. Com baixíssima alta estima e vitimizado desde pequeno (por outros garotos que o achavam ridículo), Paul - conforme contou mais tarde - quase não entrou no palco.
As coisas ficaram mais interessantes quando os jurados perguntaram o que Paul viera fazer alí; Com ombros encolhidos e sem dúvida querendo fugir de lá, ele timidamente respondeu: “-cantar ópera”. Neste momento os jurados se entreolham com desdém e os olhos de Paul lacrimejam. Certamente pelo misto de humilhação, medo e ansiedade. Então ele começa cantar. Observe a reação dos jurados à Nessun Dorma de Potts.
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/14/britain%c2%b4s-got-talent-serendipity-paul-potts-emerging/
Hoje pela manhã recebi mais umas 5 correntes, e um daqueles pedidos para investimento em “pirâmides”. Tremendo golpe, devidamente tipificado e altamente criminoso, feito desta vez com um escopo religioso. Vale a pena dar uma olhada neste blog, para ver o golpe que o sujeito sofreu.
Abaixo um texto sobre estas correntes e pirâmides, publicada no Quatro-Cantos. A parte interessante está no final, da alternativa criada aos supersticiosos que não conseguem deixar de enviar uma corrente, com medo do “azar” que isto iria causar.:
Também
na Internet aparecem, vez por outra, as famosas correntes (chain
letters). Há aquelas aparentemente inofensivas: são
as correntes da felicidade e do amor. Existem as que prometem maus
momentos e dias nefastos aos que quebrarem o curso delas. Todas
são péssimas, mas as piores mesmo são as dos
vigaristas, dos estelionatários, artigo 171. São as
que prometem muito dinheiro aos patos, trouxas, pulhas e pacóvios.
(Pacóvios?! Hum, essa é nova!)
Além
de constituirem um ilícito penal, as correntes e as pirâmides
constituem publicidade enganosa, pois leva à vítima
a de ganhos consideráveis, que, na realidade,
são falsos e inexistentes.
O
Código
de Defesa do Consumidor (CDC) em seu Artigo 37 estabelece:
“Art.
37. É proibida toda publicidade enganosa ou abusiva.
§
1° É enganosa qualquer modalidade de informação ou comunicação de
caráter publicitário, inteira ou parcialmente falsa, ou, por qualquer
outro modo, mesmo por omissão, capaz de induzir ao erro o consumidor
a respeito da natureza, características, qualidade, quantidade,
propriedades, origem, preço e quaisquer outros dados sobre produtos
e serviços.”
Se
você não é pato, trouxa, pulha nem pacóvio
então faça o que deve ser feito com a mensagem: lixo.
window.google_render_ad();
Por volta de agosto, setembro de 1999
circulou na rede A
Corrente do Falso Pastor.
Em
fevereiro de 2000 circulou uma que começava assim:
Estou mandando para você, uma excelente possibilidade para você
criar abundância e prosperidade em sua vida. Você tem aversão
à riqueza? Você tem alguma objeção em ser rico? A palavra “abundância”
o incomoda?
Além
das correntes nacionais existem as internacionais. Há algum
tempo, recebi uma com nomes de pessoas do México, Belize,
Namíbia, Espanha e Estados Unidos. O dinheiro prometido era
tentador: U$ 2.538.638,00. Foi o que um advogado, responsável
pela lista, afirmou ter recebido em apenas 3 meses.
Essas
correntes também aparecem nos Estados Unidos. Lá,
chamam de chain letters e a mais famosa é a de Dave
Rhodes (Make Money Fast). Há, também, a
de Patsy
Messer.
A
página
http://members.xoom.com/
MundodeLinus/ , hoje indisponível, apresentava uma corrente
intitulada Dinheiro Fácil. Seu lema era, vejam só,
* A HONESTIDADE É O QUE FAZ ESTE PROGRAMA FUNCIONAR!!! *. Curiosamente,
no momento em que visitei esse site, dois dos integrantes dessa
corrente eram de Caxias do Sul, mesma cidade onde viveria o falso
pastor Nelson Pires.
Outro
tipo de corrente e de pirâmide promete muito dinheiro a quem
navegar pela web. É mais uma ilusão. Veja
uma que promete quase seis mil dólares por mês.
Um
site denominado Committee for the Scientific Investigation of Claims
of the Paranormal - CSICOP criou uma alternativa para quem recebe
correntes do amor e da felicidade, e outras do gênero, e não
pretende quebrá-las com receio de que a urucubaca lhe caia
em cima. Se você tem uma dessas correntes em sua caixa de
mensagens e não quer interrompê-la, vá até
a página Chain
Letters Anonymous e faça a sua sessão particular
de ‘descarrego’: descarregue a corrente e alivie a alma. É
um serviço grátis e seguro ))
Veja
também As correntes
e as pirâmides ou
Navegue na web e ganhe muito dinheiro.
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/13/as-correentes-e-as-piramides/
Duas semanas de casamento, o marido apesar de
feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer
a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
-
Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
-
Onde você vai, meu docinho…?
-
Ao barzinho, assistir o futebol.
A
mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:
-
Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
-
Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A
mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-
Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse
momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de
cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas,
mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
-
Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O
marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e
lhe diz:
-
Quer copo gelado, amor?
Nesse
momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até
tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
-
Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou
voltando, tá?
-
Quer salgadinho, meu rei???
A
mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe,
coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,
torresmo…
-
Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO,
SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA
COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/13/quem-mandou-casar/
E agora, Joseph?
A confiança acabou,O Lemmon Brothers quebrou,O dinheiro sumiu,O consumo esfriou,E agora, Joseph?E agora, você?Você que é o Banco,que rouba dos outros,você que especula,que lucra e empresta,e agora, Joseph?
Está sem horizonte,Está sem recurso,está sem dinheiro,já não pode vender,já não pode roubar,mentir já não pode,e o desemprego chegou,o recurso não veio,a ajuda não veio,o riso não veio,não veio seu bonus,e tudo acabou,e tudo fugiu,e tudo desvalorizou,e agora, Joseph?
e agora, Joseph?suas doces opções,suas ações e ativos,suas transações e derivativos,sua burla e usura,sua bonificação,sua lavra de ouro,seu telhado de vidro,sua incoerência,que ódio - e agora?
Com a chave na mãoquer abrir o cofre,não existe cofre;quer morrer no mar,mas o mar secou;quer ir para outro emprego,Emprego não há mais.Joseph, e agora?
Se você emprestasse,se você cuidasse,se você não operasse,a ética do non-sense;Se você dormisseou pelo menos não fosse,este grande imbecil;Se você ao menos morresse…Mas você não morre,e você é burro, Joseph !
Sozinho do escurodo livre-mercado,sem econômia,sem credibilidade suapara se apoiar,sem consumo pungente,que permita um calote,você continua…Joseph, pra onde?
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/12/o-mercado-acabou-e-agora-joseph-2/
… Alunos dorminhocos aperfeiçoam técnicas “ninja” para dormir em sala de aula.
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/09/enquanto-isto-em-sala-de-aula/
Mulher Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo : é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo : acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá : é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta : só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau : você só come uma vez por ano.
Mulher
Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você
come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Rã : todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Salada : é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita : não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo..
Mulher Cogumelo Venenoso : comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada : você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo : em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros : dá prá seis
Mulher Bandeira de Pirata : é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara.
Mulher Maverick : antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher
PT : quadrilheira, mente pra cacete: faz programa com qualquer um e
depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/08/sabores-de-mulheres/
Pois é… O Obama chegou lá. E sem o sistema de cotas.
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/06/enquanto-isto-nos-eua/
fonte: Ministério do Trabalho e Emprego
Pois é… Acabei de verificar por aqui. O (A) “Profissional do Sexo” tem que term mais “Competências Pessoais” do que qualquer legislador (vereador, deputado, senador, presidente).
5198 :: Profissionais do sexo
Competências pessoais
1
Demonstrar capacidade de persuasão
2
Demonstrar capacidade de expressão gestual
3
Demonstrar capacidade de realizar fantasias eróticas
4
Agir com honestidade
5
Demonstrar paciência
6
Planejar o futuro
7
Prestar solidariedade aos companheiros
8
Ouvir atentamente (saber ouvir)
9
Demonstrar capacidade lúdica
10
Respeitar o silêncio do cliente
11
Demonstrar capacidade de comunicação em língua estrangeira
12
Demonstrar ética profissional
13
Manter sigilo profissional
14
Respeitar código de não cortejar companheiros de colegas de trabalho
15
Proporcionar prazer
16
Cuidar da higiene pessoal
17
Conquistar o cliente
18
Demonstrar sensualidade
_________________________________________________
1111 :: Legisladores
Competências pessoais
Esta Família não possui descrição das Competências pessoais
Sacanagem por sacanagem, deviam regulamentar as competências deste pessoal também. Afinal, ambas as atividades acabam fodendo com todo mundo mesmo.
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/04/enquanto-isto-no-ministerio-do-trabalho-2/
tundago do Cocktail de Web News
Avatar Simpson
Na página dos Simpsons criar um avatar é bastante rápido e intuitivo, basta escolher um personagem, escolher a expressão, cabelos, cílios, roupas e cores. Evidentemente ele não vai ficar exatamente com sua própria imagem.
Lego
Através da escolha dos componentes que se pareçam com os seus olhos, feições, cabelos, óculos, bigodes, etc, a apresentação do avatar pode ficar bastante parecida com a nossa própria imagem. Com um estilão LEgo, é claro.
Illustmaker.abi-station.com
Este é um dos sites que onde as escolhas permitem uma representação mais aproximada de vc mesmo, permitindo retocar inclusive quaisquer das cores. O site possuí um grande leque de opções e possibilidades de personalização. A princípio ele permite 93 tipos de escolhas, com um avatar final bastante mais elaborado… Este me parece, mais que um site, uma completa fábrica de avatares.
Buildyourwildself
(fiquei com preguiça de traduzir todo o resto… Vamos parar de procrastinar por aqui)
Ultra ludique, car il vous fait le
corps entier avec des artifices de monstre, c’est bien pour les
enfants. Au départ on veut créer un truc qui nous
ressemble mais vu les options on se laisse aller pour créer un
avatar totalement délirant.
Faceyourmanga.com
vous pouvez pratiquement recréer
votre physique en quelques clics de souris. L’avantage
c’est que l’Avatar peu vraiment vous ressembler ou presque!
Le choix des options est également très large, ce qui
fait qu’on peut vraiment créer un avatar bien
personnalisé.
Osoq.com
On est cette fois dans l’avatar
animé ce qui peut être également sympathique
à créer. Sur ce site il y a un grand choix
d’options également, l’avatar est
caractérisé par la forme du bide!
Quickflashgames.com
Une option rapide pour créer un
avatar, il suffit de faire défiler les options en cliquant sur
les flèches, et l’avatar est créé en
quelques secondes. on est plus dans les options pour créer un
avatar pour des jeux ne ligne.
befunky.com
Déjà évoqué dans ce blog, on peut
créer une sorte d’avatar cette fois avec sa propre photo.
Amusez vous bien!
http://blog.neoplace.com.br/2008/11/03/8-sites-para-criar-seu-avatar-on-line/
Acabei de ver no RSS do Terra, pelo Google Reader. “Maradona é o novo técnico da seleção da Argentina…”
Alguem tinha alguma dúvida que a nova bola novo técnico da seleção argentina seria o cheirador jogador Maradona? Até parece que o cara iria abandonar a oportunidade de iniciar uma nova “carreira”.
.
Pelo menos o boato de que ele o Ronaldo Fenômeno iriam abrir uma academia de sumô em São Paulo mostrou-se falso. Tão falso quanto as especulações de que o traveco encontrado num motel com ele estaria grávido. Ao que parece, quem ficou grávico foi o et fenômeno.
.
http://blog.neoplace.com.br/2008/10/29/maradona-inicia-nova-carreira-na-argentina/
Tungado do Oddee
Taí uma série interessante de ‘dispensers’ (não lembro a porcaria do nome em português) ao redor do mundo dar uma olhada.
Lavar as mãos nunca pareceu tão nojento
Esta Organização Mundial de Proteção a Vida Selvagem fez um lembrete do efeito que o uso do papel tem no meio-ambiente. É claro que os caras colocaram o Brasil no lance. Provavelmente em homenagem à política do Governo Lula ao Meio-Ambiênte.
Taí um lugar legal para se guardar lencinhos de papel.
Suporte anime para fita-durex. Seria interessante um destes para papel-higiênico
Um receptáculo de balinhas no formato do controle do WII… Bacana….
Lembra daquelas balinhas PEZ, que vinham dentro de tubinhos com formatos diferentes (Mickey, pateta, Simpsons…)… Pois é: O modelo acima é o “World’s Fair Astronaut B”, um dos dois feitos em 1982 para o “World´s Fair, em Knoxville. Um foi vendido no eBay em 2006 por US$30.000,00 Porra! US$ 30.000,00 por um receptáculo de balinha?!?
Um receptáculo de fitas em formato de baleia..
.Sapo saboneteira…
http://blog.neoplace.com.br/2008/10/23/receptaculos-bizarros/
Oficina de Prospecção
Tecnológica
JUSTIFICATIVA: Este Curso está sendo realizado com base em
um Protocolo de Intenções assinado entre o Instituto Nacional da Propriedade
Industrial (INPI) e a Secretaria de Estado da Ciência e Tecnologia do Paraná
(SETI), por intermédio da Agência Paranaense de Propriedade Industrial – APPI e
da Rede Paranaense de Propriedade Intelectual, com o objetivo de capacitar
recursos humanos para as atividades de difusão dos sistemas de propriedade
industrial e de disseminação da importância da informação tecnológica contida
nos documentos de patentes.
OBJETIVO: Este módulo pretende apresentar conceitos básicos
para a elaboração de estudos de prospecção tecnológica, com informações
extraídas de documentos de patente (pedidos publicados e/ou patentes
concedidas).
DATA: 30 e 31 de outubro de 2008.
HORÁRIO: 08:30 às 18:00 horas.
LOCAL: SETI / NITPAR
Avenida Prefeito Lothário Meissner, 350 - Jardim Botânico
Curitiba – Paraná
Veja a Programação
Inscrições
http://blog.neoplace.com.br/2008/10/20/oficina-de-prospeccao-tecnologica/
Tungado do Chongas
http://blog.neoplace.com.br/2008/10/19/o-cachorro-serelepe-e-a-menininha/
Lula diz que já baixou três músicas da internet
Fala sério… Eu realmente duvidava que ele pudesse baixar uma.
http://blog.neoplace.com.br/2008/10/17/evolucao-da-especie-tecnologia-fica-acessivel/
http://blog.neoplace.com.br/2008/10/17/enquanto-isto-na-selecao-brasileira/
Pois é… Recebi o email abaixo do Mercado-Livre. Até agora, não era possível fazer reajustes de preço para produtos anunciados no Mercado-Livre. Como os anúncios tem um prazo médio de 45 dias, não era lá umgrande problema. Agora, com oscilações diárias (e assustadoras) do dólar e levando-se em conta que boa parte das coisas vendidas por lá é de importados, é bem possível que milhares de preço oscilem diariamente no maior site de leilões (e provavelmente maior varejista) do Brasil.
Para quem vende os resultados também já estão sendo sentidos, com uma queda média de mais de 40% (quarenta por cento) (!!) no número de pedidos.
Já há muito tempo eu dizia que a especulação absurda em cima de derivativos ia dar merda. O excelente livro “Fiasco: The Inside Story of a Wall Street Trader”, de Frank Partnoy de 1996, já dava a dimensão do que estava por vir. Percebe-se que grandes “produtos” vendidos pelas gangues Instituições Financeiras de Wall-Street eram, na verdade, apostas de alta rentabilidade nos mais variados tipos de oscilação (principalmente oscilações cambiais). Investimentos com uma pontuação +AAA grade peloGoverno Americano, vendidos inclusive para Fundos de Pensão e como “lastro” para outros países, eram (e são) apostas tão perigosas quanto um jogo de roleta ou Black-Jack. Isto eu já sabia… O que eu não sabia que é que nestes jogos o banco a Banca podia perder. Pior… quebrar. Pior ainda: Repassar parte daconta aos pobres vendedores do Mercado-Livre.
http://blog.neoplace.com.br/2008/10/13/crise-e-inflacao-chegam-ao-mercado-livre/
Pois é… Recebi o email abaixo do Mercado-Livre. Até agora, não
era possível fazer reajustes de preço para produtos anunciados no
Mercado-Livre. Como os anúncios tem um prazo médio de 45 dias, não era lá um
grande problema. Agora, com oscilações diárias (e assustadoras) do dólar e
levando-se em conta que boa parte das coisas vendidas por lá é de importados, é
bem possível que milhares de preço oscilem diariamente no maior site de leilões
(e provavelmente maior varejista) do Brasil.
Para quem vende os resultados também já estão sendo sentidos,
com uma queda média de mais de 40% (quarenta por cento) (!!) no número de
pedidos.
Já há muito tempo eu dizia que a especulação absurda em
cima de derivativos ia
dar merda. O excelente livro “Fiasco: The Inside Story of a Wall Street
Trader”, de Frank Partnoy de 1996, já dava a dimensão do que estava
por vir. Percebe-se que grandes “produtos” vendidos pelas gangues
Instituições Financeiras de Wall-Street eram, na verdade, apostas de alta
rentabilidade nos mais variados tipos de oscilação (principalmente oscilações
cambiais). Investimentos com uma pontuação +AAA grade pelo
Governo Americano, vendidos inclusive para Fundos de Pensão e como “lastro”
para outros países, eram (e são) apostas tão perigosas quanto um jogo de roleta
ou Black-Jack. Isto eu já sabia… O que eu não sabia que é que nestes jogos o
banco a Banca podia perder. Pior… quebrar. Pior ainda: Repassar parte da
conta aos pobres vendedores do Mercado-Livre.
http://blog.neoplace.com.br/2008/10/13/clise-mundial-e-inflacao-chegam-ao-mercado-livre/
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